揭秘最大情感难题雷速体育网址:为什么明知不合适却不愿放手?

原创 我是晚睡 晚睡 收录于话题#情感实录113#婚姻情感30本文作者 | 晚睡

讲述:
晚睡姐姐你好,作为你的粉儿,你的每篇文章,我都读,很羡慕你的睿智和理智,也感动于你为各种热点新闻里的弱势女性发声,佩服你的勇气和担当。
想跟你讲述我的情感困惑,谢谢你的时间。
他当初追我的时候,不是始于心动,而是杆子打枣,能打着好,打不着就算了。他喜欢美女,我不是美女还很胖。
我俩处了四年,我的男朋友是本地户口,家里独生子,32岁,他一直跟他父母生活,生活自理能力几乎没有,到什么程度呢,袜子和短裤都是他的妈妈给他洗,每日出门穿什么衣服,都是他的妈妈安排,他的妈妈盯着他头发的长度帮他剃。
他的父母对他从小打压式和批评式教育,他到今天这样,我觉得更是一场共谋,他父母是权力方,通过伺候他来控制他,把他养成一个巨婴,吸食他的能量。他一边享受着衣来伸手饭来张口,一边承担着父母对他的责备和抱怨。
他经常换工作,喜欢安逸的,挣钱少也没关系。
对我来说,他是可控第三者,有他在的时候,我总是底气很足,气场稳稳的,可以无条件放心的使用他,他很多时候都是心平气和的配合我。
每次过马路都是把我揽到里侧,吃饭都是可我点菜, 鞋带松落了都是蹲下来帮我系上,走累的时候帮我按脚,帮我洗袜子,所有东西都拿在手里,不让我拎任何东西。
他很抠,但给我买吃穿用的不心疼。在他身上,我大概在弥补幼时不能获得父母无条件的爱的缺失感,我家在农村,我还有二个姐姐。
我们相处的磕磕绊绊,经常分手,基本上是我生他气拉黑他,他每次都先否认狡辩,被拆穿到体无完肤时,才道歉,来哄我。他越狡辩,我越气愤,血冲脑门似的揭穿他。
直到现在,我才承认,他的道歉和忏悔,只是防御我对他的愤怒和攻击,不是发自内心的,只想赶快把事过去,不会真正的改变。
所以他当初承诺改的,都是一直在犯。小到随地乱扔垃圾,大到撩骚。最要命的是我的改造欲,虽然逐年变低,却变成隐性的改造欲。学心理学二年,却时常清醒时常迷糊。
我知道,他是他,我是我。他是巨婴是冰山,我没有能力拖着他长大,又控制不住改造欲,我不愿意做他的太阳融化他,我没有可持久的照耀力,又时常冒出融化欲,我太矛盾了。
我舍不得他对我的好和益处,又承担不了他的短处。我太贪心了。我身上有很多点像他母亲,他身上有很多点像我父亲,不知道我俩的相处,像不像一场共谋,替代父母亲改造对方,互相羁绊。
他对我的好,不一定有持久性。他的短板,会伴随一生,这是我不跟他结婚的理由,却舍不得分开。
晚睡姐姐,我很迷茫,我找不到答案。
晚睡回复:
你的故事非常典型地说明了一个道理:
两个“病人”凑在一起,也是有可能过上美好生活的。说“病人”没有骂人的意思,指的是你们在人格发育上都存在一些问题。
他是不自立的巨婴,从小被父母控制、打压习惯了,没有主见,喜欢充满控制和贬损的感情关系,所以选了你。
雷速体育下载你是缺爱的巨婴,从小被父母忽视的经历,让你形成了表面的强势,你喜欢能让你占据上风的情感关系,所以选了他。
他在父母那里无法体会到付出的成就感,父母压抑住了他对人好的这个通道,而人是需要这种感受的,所以他对你好,好到没有道理,这或许会让他觉得自己是个有用的人。
你控制他,改造他,挑剔他,甚至作践他,一生气就拉黑,全然不考虑他的感受,你从他的“病态”中受益,得到“有一个人这么重视我”的满足感。
你们两个,一个通过被控制填补空虚感,一个通过控制人弥补缺失感,挺和谐的。
现在的问题在于,你还是有一点自省意识的,你觉得这种关系不健康,怕不能长久,你很苦恼。
在扭曲的关系中,痛苦的永远是略微清醒的这一方,而完全没有意识的那一方,是幸福的。托尔斯泰曾说过:满足现状的人看起来强而有力,想提升自己的人则看来柔弱。
就像有些夫妻,当一个喜欢啃老,一个不愿意啃老时,不愿意的那一方就很痛苦,而若是两个人都啃得欢天喜地时,就是神仙眷侣,天作之合。
你在这段关系中有优越感,你觉得自己比他强,处于强势地位,其实并没有。
他雷速体育是可以离开你的,他很容易再找到一个控制自己的人,他乐于如此,而你呢,你将在矛盾和左右为难中,在半清醒半困惑中痛苦着。
你只看到他是巨婴,看不到自己也是巨婴。
你只看到这个巨婴依赖你,却不知道只有巨婴才会接纳一个另外一个巨婴。
大家都有病,病的不同而已。
当然,你面临的困惑也是非常典型的,是人在情感当中最容易犯的一个错误:为什么明知道这个人不合适没未来却还是离不开?
而谜底揭开也很简单:因为很多人是管不住自己的。
人过去的一些创伤性经历让人失去对自我的控制,你可能永远都无法分清你想要的和你真正需要的两者之间的差距。
你会屈从于自己眼前的需求,顾不上更长远的谋划,而这些需求又是对自己曾经无法获得的东西的一种补偿或者逃避。
比如你知道男友根本不适合结婚,他那样的性格当不了一个好丈夫,但你还舍不得他的好,因为他的存在能够填补你情感的匮乏感,这种匮乏感是你内心最隐秘的饥渴。
这种饥渴太强烈了,控制了你的情感和行动,哪怕眼前是一杯毒药,你也喝得下去。
你从内心深处根本看不起他,可是和一个更差的人在一起才能显得自己不那么差,你可以在他面前自由地暴露自己的缺陷,你体会到了自暴自弃破罐破摔的快乐——这种需求是说不出口的,可是很重要。
你的情感需求正指向你内心隐秘的伤痛。有太多伤痛需要填补的人,很难得到真正健康的爱情和情感关系,因为你的需求与你的理性发生战斗,赢的总是需求,不是理性。
一个能管住自己的人,就是能约束住自己的当下的需求,放弃错误的,不应该有的那些需要,比如减肥的人能抗拒美食的诱惑,不给自己找任何借口。
要想改变你现在的困境,没有别的办法,最有效的途径就是成为一个自律的人——你能管理自己的生活,并且为未来树立清晰的目标。
你不能得过且过,你不能屈服于自己的软弱,你必须知道每一份馈赠后面挂着的标签到底是什么价码,你能不能付得起。
你一定要过上一种有节制的生活——多少伤人的情感都是源自当事人放纵了自己,被盲目的需求牵引着走向错误的方向。
有人说自律性来自于欲望,欲望越强烈,则渴望拥有的劲头也越强烈,就会产生强大的驱动力促使一个人高度约束自己。
但我觉得仅仅只有欲望是不够的,靠着原始欲望所产生的驱动力也很难长久,自律真正需要的是成熟的心智和稳定的自我。美国著名的心理学家斯科特·派克博士说:“所谓自律,就是主动要求自己以积极的心态去承受痛苦,解决问题。”
你愿意主动去接受眼前的痛苦,来解决日后的麻烦,这需要一个人有很强大的自信和充足的价值感。
如果你在这些品质上缺课了,你得补上它,把自己变成一个不会在病态情感中挖掘认可的人。
有人说这很难做到,是的,是很难,这就是人们会彼此有所区别的原因。
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作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
原标题:《揭秘最大情感难题:为什么明知不合适却不愿放手?》
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